¿Cómo? ¿Estaba en el bar sin guardaespaldas?
Aún no he llegado a lo mejor.
A continuación estamos en su hotel,
donde él me enjabona las tetas con el jaboncito.
Es absurdo, ni siquiera me atrae.
No tiene culo.
- A ti te van los culos. - Exacto.
Me gusta que mis hombres tengan culo, sin duda.
Me da igual que sepan leer.
Pero que conste que Barack Obama me follaba bien follada.
- ¿Qué? - Y eso que no podía disfrutarlo.
Me sentía mal por Michelle.
Te dije que no leyeras su libro. Se ha cargado mis fantasías.
Puedo obviar sus vaqueros de vieja, pero no a sus hijas.
- ¿Cómo tenía la polla esta vez? - Digna y segura.
Tenía una polla presidencial.
- ¿Te duchas primero? - Tu pelo tarda más.
Solo usaré champú seco.
¿Por qué? No lo tienes graso. Estás bien.
¿Tú crees?
¿Por qué el sexo es mejor en sueños que en realidad?
Porque se corren cuando tú quieres.
¡Completamente cierto!
Cuando yo acabo, ellos acaban. ¡Se acabó!
SECUNDARIA
Mia & Mel para siempre
INSTITUTO
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M&M Cosmética para Principiantes
EMPRESA EMERGENTE
¡La empresa de estas vecinas despega!
Mia & Mel Gran Inauguración
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Las emprendedoras Mia & Mel hacen negocio...
Socias y Enemigas
- Hola. - Hola.
- ¿Qué tal anoche, Syd? - ¿Qué tal la muffuletta?
Acabé comiéndomela entera.
Y luego caí en que no había quitado el papel del queso.
Estoy un poco atascada.
No pasa nada, es fibra de la buena.
Seguro que cagas una novela.
Dios, eso espero.
Vaya, Syd. Déjame un momento. ¿Puedo relevarte?
Tenemos a la mejor maquilladora de la casa.
Una de las dueñas.
- Hola, B. - Hola, chica, ¿qué tal?
¿Ya está la última tanda de pintalabios ciruela?
Sí.
Dios mío.
- ¿Cuándo lo ha mezclado Mia? Es precioso. - Lo sé. Es un genio.
Me enfurece.
Esto no está hecho.
¿No ha acabado el rímel?
No me gusta chivarme de tu media naranja no sexual.
Sí que te gusta, Barret.
Comió unos caramelos de maría y dijo que acabaría mañana.
Vale. Enseguida lo limpio.
- ¿Adónde vas esta noche? - Al baile de inicio del curso.
¡Al baile! ¿De qué color es tu vestido?
Blanco y dorado.
Muy bien, acabemos esas cejas.
PAGO ATRASADO
Tienes unas cejas estupendas. No te pases depilándolas.
¡Cuanto más pobladas, mejor!
- Está preciosa. - Gracias.
- ¿Baile de inicio del curso? - Sí.
- ¿Puedo ver? - Primero quiero que digas:
"Soy una tía cojonuda. Miradme y haced una reverencia".
No se lo digas a mamá.
Soy de último curso, no me jodas.
Perdón.
Vale.
Soy una tía cojonuda. Miradme y haced una reverencia.
¡Sí! Mírate.
Dios mío.
¡Soy yo!
Y nada de sexo hoy.
En el baile es lo peor.
Porque tu pareja bailará y sudará.
El sudor quedará en el fajín,
se le colará en los bajos y acabarás con una infección vaginal.
Y no quieres una infección vaginal.
Además, solo la tendrás superfirme un tiempo limitado,
no lo malgastes.
¡Amén!
Muchas gracias por todo.
- Vale. - Adiós, guapa.
- ¡Estás preciosa! - Diviértete esta noche. Cuídate.
Si no te cuidas, llámala como yo.
No has cobrado la tarifa completa.
El descuento por ser mona.
Ya lo hemos hablado.
Apenas nos mantenemos a flote.
Vamos bien. El kit Rollo De Una Noche se vende como churros.
Apenas me da tiempo a hacerlos.
Lo sé. A lo mejor ese es el problema.
La exclusividad le da caché.
Sí. A la gente le encanta el rechazo.
Nuestro distintivo es la calidad.
No queremos cargarnos nuestra reputación, ¿no?
Claro.
Vamos a la fiesta del bebé de Kim. Hasta mañana.
Espera, no. Volveremos. Hasta esta tarde.
¡Vale! ¡Hasta mañana!
¿La casa de Kim ha crecido más?
Seguro que ha instalado uno de esos váteres japoneses
que te secan el chichi.
Vaya.
Qué bonito debe de ser tener dinero.
¡Hola!
Qué buenas sois maquillándonos.
Queremos que estéis guapas.
- ¡Estás muy guapa, embarazada! - Gracias.
Me siento genial.
Espera y verás.
El pequeño Ryder. Qué cosita más mona, más rechonchita.
Sí. Sus michelines atrapan todo lo que como.
Lo mismo, chica. Aquí lo mismo.
Hola.
Hola. ¡Justo a tiempo!
- ¿Dónde lo dejo? - Aquí está bien. Adelante.
¿Qué habéis hecho?
Es una cosita... que te mostrará tu futuro.
¿Qué?
Dios mío.
¿Es una vagina comiéndose una cabeza de muñeca?
¿El chocolate son tus pelos?
Dios mío. Qué bonito es esto.
¿Te refieres a la réplica en caramelo de tu vagina?
Es igual que en la realidad.
Aunque me he depilado entera.
Una superficie limpia para el médico.
¡Qué atenta! Yo les hice buscarla.
Es increíble que no queráis esto.
- ¿Una tarta de coño? - ¡No, un bebé!
- Nuestro negocio es nuestro bebé. - Sí.
Lo sé, pero me preocupa
que esperéis demasiado y os lo perdáis.
- Tenemos tiempo. - Janet Jackson tuvo un bebé a los 50.
Exacto. Y se puede tener una carrera y un bebé.
Yo tengo las dos cosas.
¡Aunque se me está yendo la pinza!
Anoche soñé con Ryder gateando por el suelo.
Había un montón de ratoneras
que le iban cortando trozos hasta que no quedaba nada.
¡Tenéis que hacerlo!
¿Qué tal va el negocio?
No ganamos mucho dinero, pero nos va bastante bien.
¿En serio?
- Vale. - Entonces, ¿vais bien?
La venta en línea es potente.
¿Y la tienda? ¿El negocio mejora?
Es temporada de bailes, así que nos llegan esas clientas.
- ¡Deberíais venir a verla! - Claro.
Gracias, tía Margot.
Vale, ¿cuál toca ahora?
- Este es de Mel y Mia. - Dios mío.
"El primer kit de maquillaje del bebé".
Qué monada.
Un pintalabios de bebé.
Es para bebés. Les perfila la cara.
- Voy a robar ese maquillaje. - Lo sé.
Madre mía, qué ingenioso.
- ¿De dónde es? - Nuestro.
- Tenemos una empresa. - Bien hecho.
Mi hija pequeña vendió su empresa de agua alcalina por cuatro millones.
¿Os han valorado la empresa ya?
No, aún no, tía Margot.
No os preocupéis. Tiene un precio.
Siempre ha tenido mucha iniciativa.
Tuvo su primer bebé el año pasado.
Enhorabuena, abuela Margot.
Gracias.
¡Qué mujer más maleducada!
¿Qué hace ella? ¿Pajas a su marido rico?
Me encanta cuando te enfadas así.
Ojalá lo hicieras delante de ellos. ¿Por qué no lo haces?
- Para eso te tengo a ti. - Eso es cierto. Yo te cubro.
No sabía de qué hablaba.
"Mi hija, con el uranio...".
- Querrás decir alcalina. - ¿No era uranio?
No, dijo alcalina. Agua alcalina.
Para equilibrar el pH del personal.
Es increíble.
Hablando claro, su hija es una zorra.
Hablando claro, ¿sabes a quién se parece?
A una Betty White de pacotilla.
¿Sabes a quién se parece? A George Washington.
¡Sí! Es como el cuáquero de la caja de avena.
La veo y me entran ganas de poner agua a hervir.
- Hay que abrir la ventana. - Sí, hay mucho humo.
¡Qué ganas me han entrado de comer avena!
¿Sabes? Con mantequilla y azúcar moreno.
Tengo un agujero en el estómago.
¿Eso ha sido tu estómago?
Es Ryder.
- ¿Qué? - Hay alguien aquí.
- Voy a apagar esto. - Espera.
- Vale. - Guau.
Chica.
- Estaba tan callado. - Lo sé.
Ni lo habíamos visto.
- Chica, apaga eso. - Perdón.
- Joder. - Mierda.
Dios mío.
Parece que el bebé esté fumando.
Espera. Aguanta.
Déjame sacarla. Mira.
- Míralo. - Somos malas personas.
No somos malas personas. Está como un tronco.
Seguro que acaba siendo filósofo.
No deberías estar harta. Mira a Ryder. Duerme...
Mierda. Están subiendo. Hay que esconderse.
Cuando veas a un bebé...
Por la ventana, vamos.
Venga.
Vale.
Quiero a nuestras amigas, pero hoy no puedo con las críticas.
Creo... que puedo. Puedo saltar a la piscina.
- Podemos. - ¡Ni de coña!
Venga. Vamos a hacerlo.
¿A qué huele? ¿Es maría? ¡Kim!
Han fumado maría aquí.
¿Quién fuma maría delante de un bebé?
- ¡Kim! - ¿Qué pasa?
¿Hay alguien aquí?
¿Qué narices hacéis?
Hola.
¡Kim! Es una fiesta preciosa.
- ¿Qué habéis hecho? - ¡Nada!
Lo siento, pero no creo que aspirase.
- ¿Qué? - Solo fue un poquito.
¿Mi bebé ha estado muerto un minuto?
Está bien. No está colocado.
¿Por qué no me habéis invitado a peta?
Ya no estamos en la universidad.
Ninguna es mejor que nosotras. Todas tenéis problemas.
¿Sabes qué más tenemos? Casas.
Porque tenemos contables.
Y no un programa de impuestos. ¡La versión de prueba!
Comprad la versión completa por lo menos.
- Mel, eres un desastre. - No te metas con Mel.
Que quede claro que esta es mi amiga y es una buena persona.
Si no fuera por ella, no tendríamos tienda,
el préstamo es suyo.
¡No os metáis con mi amiga!
¿Hablas en serio? ¡Madurad, payasas!
Serás... zorra.
- ¿Qué haces? - No voy a joderme la peluca.
¡Cógela, tía Margot!
Nos largamos. ¡Vamos, chica!
- ¿No es su pelo real? - Es un rollo cultural.
Gíralo, dale ¡Dale duro!
¡Mia!
Gira esa tortita Gírala
Dale, dale Gírala, dale
Hacéis mucho ruido.
Dios, sigue siendo demasiado. Un diez por ciento menos.
- Es la otra mitad de los caramelos M&M. - ¿Qué?
Sois M y M, y vuestra amistad es guay y dulce como el chocolate.
No, Harry. Es muy mono, pero no.
Siento que mi rollo de anoche no te dejara dormir.
- No, he dormido bien. - Vale.
Tenía que quemar la tarta de vagina.
Encima de Harry.
Harry no es peludo. Es suave como un maniquí.
No es mi tipo, pero...
Te está oyendo, guapa. Está aquí.
No. No os preocupéis por mí.
Mia y yo siempre somos sinceros.
Es la relación más sana que he tenido. Sin contrato.
Me alegro mucho por los dos.
Está de mala leche porque no se crio con una comunicación abierta.
No, pero tenía a tu madre, que era la mejor.
La madre de Mia era la más guay.
- ¿Cómo era? - Supercojonuda.
Nos dejó esta casa cuando murió.
- ¡Te quiero, mamá! - Yo también.
¿Qué hace tu madre, Mel?
- Anfetas, sobre todo. - Sí, es "cocinera".
Está limpia desde 2000 nunca.
Es un poco macabra, pero me encanta.
¿Me toca una tortita?
Vale, Mel.
Parece que no soy la única que pilló polla anoche.
- Hola. - Hola.
¿Qué tal?
Tienes que irte porque me voy a la iglesia.
Vale. ¿Puedo llamarte?
No. Pero gracias.
Adiós.
La puerta está ahí.
Vale.
Joder, anoche pillaste una polla tonta.
- Por favor. - Lo vuestro es guay.
Me encanta la idea de tener vuestra edad y seguir viviendo con mis colegas.
- Eso duele. - Yo no le escucho.
Simplemente miro esa boca de terciopelo
y me la imagino en todos mis recovecos.
Nuestras amigas tienen casas, familias, vidas.
¿Es raro que sigamos compartiendo piso?
¿Qué más da? Somos mujeres de bandera,
como las que criaron a Wonder Woman, somos una tribu.
Sí. Es verdad. ¿Lo somos?
¡Sí!
No nos culpemos por priorizar nuestra carrera.
Es lo que hacen los hombres.
Nos hemos dejado la puta piel. Tenemos tienda propia. Vamos bien.
¿Ves? Chica negra, chica blanca, para demostrar que cubrimos las dos.
Lo tenemos todo.
¡Ahí están!
Hola, señoras.
¡Han vuelto los genios!
Qué rara estás.
Le estábamos enseñando a Josh los cambios en la página web.
Como es de la industria...
No queremos contratar a nadie.
¿Ya estamos todos? Pasemos lista.
¿Mia? ¿Mel?
Genial.
Y Sydney. Barret como actor invitado.
¿Tú quién eres?
Estoy aquí de parte de Claire Luna.
¿Claire Luna de Oviedo Beauty?
Claire Luna de Oviedo Enterprises International.
Claro.
Claire ha estado haciendo un seguimiento de vuestras ventas.
Y esto... es ingenioso.
KIT ROLLO DE UNA NOCHE
Sí. Rollo De Una Noche, nuestro kit de un solo uso para llevar.
- El más vendido. - A Claire le gusta.
Quiere reunirse con vosotros cuando ella pueda
para invertir en vuestra empresa.
¿Qué? ¿En serio?
Está claro que Claire tiene buen gusto,
pero empezamos este negocio para no tener que responder ante nadie.
Gracias por pasarte.
Y eres el hombre más limpio que haya visto.
- Deberías ligártelo, B. - Por favor.
Esta chica es demasiado.
Dame un segundo, ahora vuelvo. No te vayas.
Sí que hueles limpio y fresco.
Como un termómetro antes de que te lo metan por el culo.
¿Ni siquiera quieres conocerla?
No. Dijimos que nunca venderíamos.
Siempre que hablo de dinero se te pone la mirada perdida.
No, tengo mirada perdida crónica. Es de la maría. Lo sabemos.
Vale, pues no sabía cómo contarte esto...
...pero no nos hemos recuperado desde que abrimos la tienda.
Para. Estás exagerando.
Si seguimos así, tendremos que cerrar dentro de seis meses.
¿Qué es esto? ¿Tenéis pájaros?
No se preocupen por los drones. Se los regaló un admirador a Claire.
No puedo decir quién.
Jack Dorsey. De Twitter.
Es como si no nos lo hubieras dicho, porque no sé quién es.
No deberíamos estar aquí.
¿Quieres cerrar la tienda?
¿Tan mal estamos?
Mejor no me lo cuentes.
Vale, no te lo contaré.
Vale, cuéntamelo, puedo con ello. Suéltalo.
Debemos 493 000 dólares.
Pero ¿qué cojones?
Lo siento. Soy decepcionante. Lo siento.
Me cuesta mucho contarte estas cosas.
Para. Buscaremos una solución.
Juntas. ¿Vale?
¿Qué haces? ¿Qué has hecho?
¡Me ha atacado! ¿Por qué lo defiendes?
Nos vamos a meter en un lío. ¿Por qué lo has hecho? ¡Nos está mirando!
- Métetelo en el bolso. - ¿Qué?
En el bolso. Eres blanca. No irás a la cárcel.
Son dos leyes distintas.
Es el privilegio blanco. No cumplirás condena.
Déjalo así.
- ¿Vuelvo en otro momento? - No.
Estaba estirando. Lo siento, tengo los gemelos tiesos.
He corrido una maratón esta mañana.
Muy elegante.
Claire os recibirá cuando ella quiera.
Dios, tiene un sillón Wegner.
Ese sillón cuesta 10 000 dólares.
- Es de idiotas. - 10 000.
¡De idiotas!
Hola, mujeres fabulosas.
Mel Paige y Mia Carter.
Nombradas dos veces "Empresarias Destacadas de Atlanta".
Habéis tenido 21 000 dólares en ventas en línea el mes pasado.
¡Mejores amigas desde hace 22 años!
Impresionante.
Yo soy Clara Luna.
Significa "luna clara y brillante".
Literalmente es "luna clara". Lo de "brillante" se da por supuesto.
Pero podéis llamarme Claire.
Es un honor conocerte.
El honor siempre es mío.
Estoy muy orgullosa de haberos encontrado.
No has encontrado nada. Estábamos aquí.
¡Mia!
Tienes garra.
Me gusta.
Lo siento mucho. Me vibra... el teléfono. Perdón.
Es...
Hace mucho ruido. Lo siento.
Qué raro.
Es que estaba volando y se dio contra...
¿Os ha parecido sexi?
- Claro. - Sí.
¿Juegas al golf?
No. Es por llevar algo en la mano.
Hay quien usa palillos, los niños se sacan los mocos.
Algunos adultos también se sacan los mocos.
Este debería ser vuestro hogar.
Quiero encaminar a las mujeres por mi misma senda increíble.
Mira, Claire, nuestra marca tiene un valor.
Queremos que las mujeres se den cuenta de que ya son guapas.
No tienen que pintarse o cubrirse.
Queremos que brillen desde el interior.
¿Lo entiendes?
Más de lo que creéis.
Creéis que no entiendo de dónde venís.
Pero lo entiendo más de lo que entendéis que lo entiendo.
Mel, vengo de un hogar roto, igual que tú.
Y Mia, me apasiona mezclar colores, igual que tú.
Todas empezamos nuestros negocios desde cero.
Y tengo un lunar en la cara, igual que tú.
Quiero que sintáis el éxtasis
de ver vuestros productos en una tienda de lujo.
Quiero ver vuestra reacción al mirar vuestro extracto del banco
y daros cuenta de que sois millonarias.
Yo me cagaría en medio de la caja de ahorros.
Vale.
No haría eso.
Pues preparaos.
Cancelaré vuestra deuda a cambio del 51% de vuestra empresa.
Y quiero presentar la línea Mia & Mel para Oviedo
en mi próximo lanzamiento.
Si eso va bien,
voy a invertir 1,7 millones en vosotras.
Nos salvarías la vida.
¿Puedo abrazarte?
No, nada de abrazos. No aceptamos la oferta.
Controlará la empresa. Y nosotras no somos así.
Si nos perdonas...
- Por favor. ¿Confías en mí? - No me fío de esta zorra.
No tenemos elección.
Reconozco un postizo cuando lo veo. Ese no es su pelo.
- Por favor, Mia, confía en mí. - No.
¡No podemos hacerlo!
Mi mejor amiga y yo lo hemos hablado.
La respuesta es... ni de coña.
Está bien.
Haré algo que nunca he hecho,
pero por vosotras merece la pena.
Solo me quedaré con el 49%, controlaréis la mayoría de las acciones.
¿Contentas?
Sigue sin gustarme.
¿Podrías darnos un poco de tiempo para pensarlo y hablar?
De acuerdo. Es una decisión importante.
No os precipitéis.
Necesita una respuesta para mañana.
Entonces...
No quiero seguir hablando de Claire Luna.
Pues no hablemos.
¡Quieta, Baby Driver! ¿Adónde vamos?
Ha sido intenso. Necesitamos una copa.
Es noche de karaoke.
¿Por qué les ofreces el 51% de la empresa?
Estrategia, Josh.
Conseguiré todo lo que quiero de esas chicas.
Porque las amigas dejan de serlo cuando aparece el dinero.
El dinero lo cambia todo.
Y si no... lo haré yo.
Eres una cabrona.
- Gracias. - De nada.
Dos Cîrocs de melocotón para mis melocotoncitos.
- Gracias. - Salud, chicas.
Salud.
Mia, nos hemos sacrificado toda la vida por una oportunidad así.
¿Esto es no hablar de Claire Luna?
Esto es hablar de una oportunidad única.
Las dos damas siguientes.
¡Un aplauso para Mia y Mel!
- ¿En serio? - Hace tiempo que no la cantamos.
¡Chica!
¡Vamos, Mia, canta!
¡Vamos, chica!
- El amor nos eleva a nuestro lugar - Sé lo que pretendes.
- ¡Hemos trabajado mucho para llegar aquí! - Donde las águilas chillan
En la cima de las montañas
- ¿Y si perdemos nuestra libertad? - Claire nos elevará a nuestro lugar
No me vengas con karaokes.
Lejos del mundo que conocemos
Donde sopla el aire limpio
Tú flipas, ¿lo sabes?
Hemos soñado con esto desde adolescentes.
No, tú has soñado con esto.
Yo solo quería ser jefa.
Me salvaste la vida al acogerme. Déjame devolvértelo.
¿Sabes qué?
A la mierda. Vamos a hacerlo.
Vamos a hacerlo. Mientras dejes de cantar. ¡Lo vamos a petar!
¡Lo petaremos con el maquillaje!
Hola, señoras.
¿Conocéis a Greg y Ron de Pilla Cacho? Greg y Ron, estas son...
Mia y Mel de Mia & Mel. Las conocemos de sobra.
Os seguimos en Insta, sois toda una inspi...
...ración.
¿También os dedicáis a la cosmética?
- Sí. - Es raro, ¿verdad? Dos heteros.
Nos parecisteis gais nada más veros.
- Gracias. - Muchas gracias.
Sentíamos que la industria cosmética necesitaba miradas frescas.
- Para destrozar mitos. - Seamos claros.
¿Para quién se ponen guapas las mujeres?
- Para ellas. - Para otras.
Para los hombres.
No queda muy correcto, pero somos sinceros.
Las mujeres modernas reconocen que quieren sexo y ser sexis.
Por eso nuestro lema es sencillo y claro:
"Pilla cacho. Ponte sexi".
Sí que es sencillo.
Muchas gracias, chicos. Sabéis dónde está la salida.
- Señoras. Claire, gracias. Te queremos. - Pasad, señoras.
Son unos cretinos, pero muy ambiciosos.
También estoy pensando en comprar su empresa. Ya veremos.
Muy bien, solo queda una condición.
Este será un proceso muy intenso. Y, por mi experiencia,
los negocios y la amistad no siempre casan.
Lo que intento decir es
que si vuestra asociación sufre problemas durante este proceso,
si una de las dos deja la empresa,
me haré con el 51% de las participaciones.
Es imposible. Somos mejores amigas desde secundaria
y nuestra amistad mejora el negocio.
Sí, lo nuestro es sólido.
Que esa cabecita no se preocupe.
No tengo la cabeza pequeña, es que mis pechos son enormes.
Justo lo que pensaba.
¡Dios mío!
Enhorabuena.
Vamos a celebrarlo.
Vamos, Mia.
Para, por favor. Vale. Hemos celebrado.
El lanzamiento será en seis semanas.
Quiero una presentación sobre cómo veis vuestra marca
dentro de mi compañía.
Claro. Ningún problema.
Está hecho. Gracias.
Vaya. ¿Esto es lo que nos consiguen esas moneditas de Claire Luna?
No teníais que hacernos regalos caros, pero me encanta.
Queríamos hacerlo. Es importante para todos.
No estaríamos aquí sin vosotros.
¡Gucci, Gucci, gu!
Espectacular.
Vale. Bien.
¿Cómo adaptamos la marca a Claire?
¿Cuál es nuestra historia?
Soy una divorciada amante de los animales. Usa la mía.
Sydney. Te quiero. Adoro tu historia.
Pero creo que deberíamos usar la nuestra. Por la autenticidad.
No podemos ir a Claire y decirle
que lo que se nos ha ocurrido es... ser auténticas.
Hay que probar algo nuevo. Vamos a darle "juju".
- ¿Has dicho "juju"? - ¡Hay que darle "juju"!
- ¿"Juju"? - No seas "jujuiciosa".
¡Vamos a centrarnos!
¿Dónde se toca nuestro trabajo con lo que quiere Claire?
- Vamos, chica. - Te necesitamos, Mia.
Eres la de las ideas.
No se me ocurren buenas ideas a la fuerza.
Sigo un proceso.
- Vamos a salir. - Por favor. ¿Qué?
Harry hace una fiesta de cumpleaños.
Podríamos pasarnos, tomar una copa,
y podré darle su regalo.
Mañana tenemos una presentación. Estos son deberes muy importantes.
Habrá chicas jóvenes.
Podemos hacerles preguntas y se nos ocurrirán ideas.
¿Qué tal un polvo opalescente para día y noche
llamado "Purpurina"?
¿Qué tal si le doy el regalo de cumpleaños a Harry
mientras tú preguntas a esta gente cómo se maquilla?
- Ahora vuelvo. - Mia, no puedo...
¡No tenemos tiempo!
Feliz cumpleaños.
Vamos, tiene que ser rápido porque Mel y yo tenemos trabajo.
Estoy emocionado por vosotras. Llevo todo el día sonriendo.
Te pasas todos los días sonriendo. Vamos.
- Esto es una locura... - ¡No hables!
¡Los jóvenes narráis toda vuestra puñetera vida!
Es como acostarse con alguien en Instagram Live.
- Hola. - ¡Hola!
Sois monísimas.
Habladme de vuestro maquillaje.
No usamos. Solo protector solar y cacao.
¡Venga ya! Me parece ver sombra.
- ¿Eres la madre de Melissa? - ¡No jodas! ¿Y tú?
¿Y tú, pelirroja?
Todo mi maquillaje es semipermanente.
Vaya. ¡Gracias por nada!
¡Me has dejado para perseguir a ese tío!
Lo sé. Soy lo peor. Era mucho más bajito de cerca.
Era bajito de lejos.
- Hola, chica. - ¿Dónde has estado?
Siento haber tardado, estaba destruyendo a Harry para todas las mujeres.
- ¿Es un dip? - No, es aliño.
- ¡Bagel tostado! - ¡Mi heroína!
Cómo me alegro de haberte encontrado.
Es curioso cuánto miedo da el mundo.
Y luego aparece tu persona y piensas: "todo va bien".
Y cómo los ojos son cámaras de seguridad húmedas en la cabeza
que recogen datos.
- He fumado demasiado. - Sí.
Menos mal que no estoy sola. Me alegro de que estés aquí.
Siempre.
Soy tu fiel escudera. Siempre me tendrás.
Y tú a mí.
¿Te acuerdas de cuando murió mi madre?
No habría sobrevivido a ese funeral sin ti.
Todos me decían: "Dime si puedo hacer algo por ti".
Pero se largaban antes de escuchar lo que necesitaba.
Entonces apareciste tú con cuatro sándwiches de pescado.
Con pepinillos.
Esas patatas fritas saladitas.
Y los batidos de chocolate mejorados con ron.
Era justo lo que necesitaba.
Tenemos mucha suerte de tenernos.
Deberíamos comer patatas fritas.
- Ya lo tengo. - ¿Qué?
Ya sé qué hacer.
Y a Claire Luna le va a encantar.
Pero antes, las patatas.
Hola. Yo me llamo Mia. ¿Y vosotras?
- Ellie. - Jess.
Contadme, ¿qué os encanta de vuestra amiga?
- ¿Esta? - Sí.
- O no, esta. - Dale. Que vaya.
- ¿Cuándo os conocisteis? - En Halloween.
¿De qué ibais?
De Destiny's Child, pero éramos cinco.
Queremos que nuestros productos te hagan sentir como un flechazo de amistad.
Feliz y segura.
Por muchos fallos que te veas,
tu amiga siempre está ahí, recordándote
que eres maravillosa.
Serán productos no para tapar tus defectos,
sino para potenciar tus virtudes.
La llamamos "Orgullosa".
ORGULLOSA
¿"Proud Mary"?
Mi abuela siempre ponía esa canción.
Decía: "Esa es la voz de una mujer capaz de darlo todo".
Queremos que sea nuestro himno.
Siempre lleva las cejas perfectas. ¡Míralas!
CEJAS ideales
Me encanta su piel porque es perfecta. Mi mejor amiga no tiene fallos.
Y tiene hoyuelos, son monísimos.
Tiene cejas naturales, no tiene que rellenarlas.
¿Cómo puedes apagarla antes de que se acelere? ¿A quién se le ocurre?
Estáis yendo en el sentido contrario al que deberíais.
¡Esto está todo mal!
Es demasiado sentimental. Es blando. Es cursi.
Es ñoño. Es sensiblero.
No es nada sexi.
Perdona, creo que Mia pensaba que...
Lo siento... pensábamos que las mejores relaciones
y el mejor maquillaje te hacen sentir guapa.
Pues bórdalo en una almohada y véndelo en Etsy.
Os pido que vayáis al límite.
¡Quiero que seáis feroces!
¿Hasta dónde queréis llegar?
¡Lejos! Podemos llegar lejos.
Sé que somos feroces. ¡Totalmente!
- Dispuestas. - Por eso somos amigas.
Os llevaremos al límite del abismo.
Os dará miedo caeros. Pero no caeréis.
No. Caeréis en la belleza.
- Y seréis guapas. - ¡Y lo forzaréis!
- Una belleza feroz. - Sí.
¿Vendemos galletas con forma de animal?
Necesito que seáis feroces para poder inspirar a los feos,
¡para que compren belleza!
Escuchad la palabra:
"Fierza".
¿Qué os dice?
A mí me suena a "fier" y "za".
A mí también.
"Fierza".
- "Fierza". - "Fierza".
Ahora susurradla.
Sentidla dentro.
"Fierza". "Fierza".
Chocante. Inesperada. Estimulante.
Eso es "fierza".
¿Podéis ser "fierzas"?
- Sí. - Podemos intentarlo.
¡Quiero el coche y mi bolso!
A ver, chicas, esto es lo que se os da bien.
El resto... no.
Solo son el pintalabios y la base.
Dijiste que te encantaba nuestro Rollo De Una Noche.
Porque fue una idea fabulosa cuando apareció hace años.
Ahora es aburrida. Tenéis que evolucionar.
- Es lo que yo decía. - Exacto. Ella lo entiende.
Necesito una idea emocionante.
¡Ahora!
¡Cualquiera! No esperes a Mia, Mel.
Bueno...
¿Qué tal...
...un pintalabios a medida con dos lados, para poder elegir
el color que vaya con tu estado de ánimo?
- Sí. - Sí.
Esos son los jugos creativos que busco de vosotras.
Grandes jugos.
Sigue eso.
¡Sigue tus jugos, Mel!
Sí, Mel, sigue tus jugos.
Oye.
- Un poco de respeto. - Respétame tú.
- No voy a discutir contigo. - Ni yo contigo.
¿Necesitáis pelear en privado o cuento hasta diez?
Cuenta hasta diez, porque no he acabado.
Nos ayuda a evolucionar.
- ¿Qué somos? ¿Pokémones? - No. Oye.
- Tranquila. No discuto contigo. - Solo digo que no me gusta.
¡Hola!
¿Sabéis?
Pelearse no siempre es malo.
El sexo con mi marido era increíble justo después de pelearnos.
Después pasó a tener sexo increíble solo consigo mismo.
Y bueno,
dejamos de pelearnos y ya no estamos casados.
¿Cuántos puedes hacer en una hora?
Unos 75.
Pero no los hago. Porque no soy un chulito.
Yo puedo hacer 300 000, y los hago.
Pero es bonito ver
que quedan artesanos que trabajan con las manos.
Es muy romántico.
Gracias, Barry.
Barret.
- Tenéis que despedirlo. - ¿Qué?
- No podemos. - No lo haremos.
Ahora yo produciré vuestros productos a gran escala.
Lamentablemente, ha quedado obsoleto.
Con el debido respeto, él montó este negocio con nosotros.
¿Sabíais que yo tenía una socia cuando empecé?
- Shay Whitmore. - ¡Josh! Ese nombre no se pronuncia.
Nos conocimos en la universidad.
- Eran compañeras de cuarto en primero. - ¡Josh!
- ¿De quién es la historia? - Tuya.
Fuimos mejores amigas y socias durante 12 años.
Entonces tuve que despedirla.
Joder, qué fría.
Si queréis ser mujeres de negocios, tendréis que tomar decisiones difíciles.
Debe desaparecer.
Lo siento, esto es muy difícil.
Para mí tampoco es fácil. Mejor no lo hacemos.
No, ya has escuchado a Claire.
Para ti es más fácil. Deberías hacerlo tú. Eres más mala.
¡Tú eres más mala por dentro!
Es como si llevaras un Señor Cangrejo dentro.
Tienes razón.
Soy mala en secreto.
Esta rúcula está que te cagas.
¿Sabéis que en Europa se llama roqueta?
¿Qué cojones es eso?
Es rúcula, guapa. Eso suena mejor, ¿no?
Mel, ¿no querías decir algo?
Barret...
¿Qué?
- Vamos, suéltalo. - Sí, suéltalo, Mel.
Barret...
Solo... quería...
Barret, lo que voy a... Lo que quería decir...
era que...
me...
Me encanta tu traje.
¡Gracias!
Me quedan bien los cuadros, ¿verdad?
Barret, te queremos.
Estás despedido.
¿Qué?
Pero...
¿Mel?
Se encargarán de la producción. Lo sentimos.
Dios mío.
¿Sabéis qué?
Sabía que esto iba a pasar. ¡Que os den a las dos!
No me odies a mí, odia a Mel. Ha sido idea suya.
- ¿Qué dices? - Sí, ha sido idea tuya.
Vale. Sabía que tú tenías muy mal café.
Pero ¿tú, Mel?
¿Quieres despedirme y obligas a Mia a hacerlo? Debería darte vergüenza.
¡Espera! Despedirte no es idea mía. Lo prometo.
Ni siquiera estaríamos aquí
si no me hubieras obligado a dejar que Claire nos robase la empresa.
Salvó la empresa, que estaba a punto de quebrar.
Claro, y ahora todo es fantástico.
No, ahora nada es fantástico.
¡Cerrad la boca!
Sed testigos de mi tragedia!
Feliz cumpleaños, guapa.
- ¡Feliz cumpleaños a mí! - ¡Feliz cumpleaños!
- Feliz cumpleaños, Jill. - ¡Gracias!
Te quiero.
Muchas gracias por celebrar mi cumpleaños así.
Guapa, por ti lo que sea.
Señoras, si hay algo que he aprendido en mi estudio del ceviche
es que lo importante es la cantidad justa de cilantro.
¿Soy yo o trabajar con Claire Luna os ha hecho elegantes?
Porque detecto cierta elegancia.
Es una persona impresionante. Se tiró a Drake.
- ¿Eso es cierto? - Para, ¿vale?
Vas a poner celosa a Mel, quiere tirarse a Claire Luna.
¡Vale!
Nos habéis dado una lección.
Sentimos mucho haber dudado de vuestras decisiones.
- Estamos orgullosas. - Gracias.
- Yo nunca lo dudé. - Sí, fui yo, sobre todo.
Estoy viendo todos los ceviches
y son todos preciosos, pero Mel, el tuyo es el mejor.
Te lo agradezco, Brook.
Fíjate, la jefa alaba el ceviche de Mel.
¿También le chuparás la polla?
No me interesa chuparle la polla.
Estás celosa porque le caigo mejor a Claire.
¿Por qué no pasamos a los chiles rellenos?
El primer paso es poner un poco de queso.
Y el segundo paso es que no tengo pene.
Si lo tuvieras, te lo chuparíamos.
Sí, se ha pasado tres copas.
La verdad es que me alegro por Mel.
Por fin hay alguien que la quiere más que yo.
- Toma. - El éxito os ha cambiado.
Ha cambiado algo, eso seguro.
Querría expresar más sorpresa, pero me he puesto mucho Botox.
Vamos a darle caña a esto.
He traído guindillas fantasma.
Las paso. Señoras, aviso, son muy picantes.
Un trocito ya hace estragos.
Espera.
Quizá quieras llamar a Claire y pedirle permiso para usar guindilla.
¿Claire? ¿Hola? ¿Estás ahí?
Llámame cuando madures.
¿Cuando yo madure? Yo he madurado de sobra.
Tú eres la llorica. Te pasas el día llorando.
¿Por qué no llamas a Claire para llorar? Llórale a Claire.
El llanto falso me va a hacer lactar, pero esto es genial.
"Mia no me deja besarte el culo".
Están enfadadas de verdad. ¿No deberíamos hacer algo?
¡No! Hace siglos que no veo a adultos encabronarse.
¡Esto es mejor que ver a ese coñazo de Caillou!
¿Quién coño es Caillou?
Un niño en Nickelodeon. Idiota de remate.
¿Por qué no pasamos al salón
a tomar mezcal y tequila?
¡Sí!
¡Con o sin polla, me encanta esa Brook!
Es sin polla.
¡Más bebida! A lo mejor acabamos nadando en una piscina inflable llena de flan.
- Yo lo vería. - Ya basta.
Puedo tomar todas las que quiera porque aquí mando yo.
- Puedes tomar... es el cumpleaños. - Gracias.
No lo recordarás de todas formas.
Tú llórale a Claire.
Guindillas por el culo.
Es la primera vez que bebo desde que nació el bebé
¡y qué gusto da!
Bueno, bon appétit, es decir, buen provecho.
Quiero repetir esto.
Con cada cumpleaños hay que hacer cambios.
Oprah dice que la vida no empieza hasta los 40.
- ¿Estás bien? - Sí, está un poco picante.
La comida mexicana es picante.
Muy picante.
¿A nadie le queman los labios?
No.
Deja de... Bebe agua.
¿Chef?
¿Cocinar las guindillas las hace más picantes?
No. ¿Las estás acusando?
¿Ha dicho "Acosada"? Quiero ver esa peli.
Aprendí a masturbarme con esa peli.
Eso no está bien.
- Bebe un poco, guapa. - Ahí tienes.
- Eso es. Mejor. - Eso.
Cada vez pica más.
¡Cómo pica!
- ¿Por qué come como un perro? - Usa un tenedor. Das asco.
¡Pica tanto que duele!
Respira.
- Dios mío. - Mierda.
- ¡Se ahoga! - Sé hacer la Heimlich.
¡Yo te salvaré, Mia!
- Sube más. - En medio.
Si te mueres en mi alfombra...
¡Ni se te ocurra morirte!
No ha funcionado.
Come pan. Para empaparlo.
- ¡Son muchas calorías! - Solo son 20 puntos.
Toma, guapa. Leche.
Es lo que hago con Ryder. Mamá te da leche.
Ahí la tienes.
Eso es.
Es leche de cabra. Es espesa.
Esta es la primera puñetera noche
desde que tuve a Ryder que me he duchado.
Me he peinado, me he maquillado para estar con mis chicas,
en vez de quedarme en casa comiendo cereales mojados pegados a los michelines
y las lorzas de mi bebé.
¡Vete a la mierda, Mia!
¡Vete a la mierda!
¡Ruego por la curación de este agujerito del culo!
Por favor, que se cure este agujerito. ¡Cómo duele!
¡Estoy aquí!
Sí, eso es culpa tuya.
Te pido perdón otra vez por lo de anoche.
Me volví loca un minuto. No quiero discutir contigo.
Quiero que trabajemos juntas y que funcione el negocio.
¿Por qué habéis hecho eso? Barret es mi mejor amigo.
Es genial y es tierno, y le habéis hecho daño.
No teníamos elección.
A todas nos parece fatal.
¡Era mi mejor amigo!
Sé que nunca será mi marido,
y gracias a mi terapeuta estoy aprendiendo a resignarme.
- ¿Quieres un abrazo? - ¡No! No quiero un abrazo.
¿Qué haces?
¿Qué te pasa? Claro que quiero un abrazo.
No sé cómo no lo sabes.
¡Sorpresa!
Es la zanahoria cabreada. ¿Qué quieres? ¿Nada? Bien.
Vale, chicas,
enseñadme la presentación del pintalabios con dos lados.
Es que nos hemos distraído
con lo de Barret.
¡Dios mío!
Ya no está aquí y sigue frenando la producción.
Vamos. Enseñadme lo que tenéis.
Aquí tenemos dos pintalabios normales.
La idea es unirlos...
Se pegan así.
Muy fuerte, como...
Ya sabes, dos perros apareándose.
Mis clientes de Oviedo no quieren pensar en el pene de un perro
sobre sus labios porque es asqueroso.
Sí, asqueroso.
¿Dos perros copulando? ¿Esa es vuestra idea?
Estamos atrasadas. No me refería a eso.
Esto es un espanto.
Y es por tu culpa.
No puedes dejar que la otra se meta en la parte creativa.
Esa lleva las cuentas.
Ya conoces sus limitaciones.
¡Le has fallado!
- ¿El pintalabios del perro es culpa mía? - Sí.
No sé qué quieres, pero así no lo conseguirás.
Vaya.
Me encantaban los perros de pequeña. No sus pitos, pero...
Seguro que ese bolsito está hecho con su prepucio.
Creo que la hemos decepcionado.
¡Coge un taxi!
Hola. Claire ha decidido llevar otra empresa al lanzamiento
en vez de la vuestra.
- ¿Cómo? - ¿Qué zorra nos quita el puesto?
Son dos hombres. Heterosexuales. Los conocéis. ¿Pilla Cacho?
Ha comprado su empresa.
¿Los que parecían de Maroon 5?
Escuchad, ellos tienen experiencia en los negocios.
Crearon la app de citas PostD8.
¿Qué es PostD8?
Una app asquerosa y machista
en la que los tíos explican a las tías después de sus citas
en qué han fallado para "ayudarlas".
Sí, estoy en ella.
Mi casero dice que tengo los dientes afilados.
¿Por qué querría Claire asociarse con esos cerdos?
No quería. Por eso está tan enfadada con vosotras.
¡Ella es feminista!
Y ahora, por vuestra culpa, tiene que ir con dos tíos.
- Eso no tiene sentido. - Os lo explicaré.
Lo bueno es que no tenéis deuda. Lo malo es que Claire no os ayudará.
Y, por contrato, debéis pagarle
cuarenta y nueve centavos de cada dólar el resto de vuestras vidas.
Seguid echándoos crema, os hará falta estar guapas.
Si tienes una sonrisa peluda
¿Son estos?
¡Arréglalo con un toque de Virgen Desnuda!
La letra es insultante, pero...
la melodía es preciosa.
Pilla Pilla Cacho y pillarás cacho.
¿Qué ha sido de lo de enseñar a mujeres
para que recreen su dulce ascenso?
No lo sé, pero no se saldrá con la suya.
Nos libraremos de este trato. ¡No nos maltratará más!
Creía que iba a cuidar de nosotras. La creí.
¡Y es una serpiente...
...mentirosa!
¿En serio?
- ¿No se te ocurre nada más? - ¿Cómo la llamarías tú?
Yo diría que es una zorra sarnosa
disparatada, cabrona...
Ni siquiera sé qué significa disparatada, pero le pega.
Tiene la chirla azul. ¿Sabes lo que es eso?
Es cuando tu chichi parece salido de The Walking Dead.
¡Porque no vale una mierda!
Claire está en una reunión.
Mis zapatos de plástico baratos se van a reunir con tu culo... ahora.
Es Claire.
¿Qué?
- Déjanos subir. - Ahora mismo.
No. Quizá la próxima vez que os ofrezcan una oportunidad
estaréis a la altura y no la desperdiciaréis.
¡Adiós muy buenas!
Vamos, chica. Corre.
Marcus, páralas.
- ¡Vamos a por ti, Claire! - ¡Venid aquí!
Atrás, señor. Gracias, señor. Atrás.
- No me lo pongan difícil, señoras. - ¡Muchas gracias, señor! ¡Adiós!
¿Qué coño hace?
Corre.
¡Quietas ahí!
Tenemos una reunión con Claire. No pasa nada.
- ¡Podría estar muerto! - Está bien. Se le movían las piernas.
Dios mío. Vale.
- ¡Mierda! - Atrás.
Vamos. ¡Mierda!
- Ha habido un malentendido. - Venimos a ver a Claire.
Venimos a dar un servicio a Claire Luna.
Sí. Vamos a blanquearle el agujero del culo.
Y es muy grande.
- Por eso somos dos. - Exacto.
- Vengan con nosotros. - ¡No te acerques!
- ¿Señora? - ¿Tú también quieres?
- ¡Hija de puta! - En todo el pezón.
Como no baje Claire Luna ya mismo, me tiro.
Pronto. ¿Qué?
Sí, voy a saltar.
- Hablo en serio. Lo haremos. - No tiene gracia. No.
Dejaremos el suelo perdido de sangre, dientes y pelo.
- No. ¡Mia! - Vamos a hacerlo.
No es un farol.
¡Que venga Claire Luna ahora mismo!
¡Mierda!
¡Dios mío! ¡Mia!
¡Mel, cógeme!
No quería hacer esto, Mel. ¡Ni se te ocurra soltarme!
¡Confía en mí, te tengo!
- Te tenemos. - ¡No me sueltes!
No te soltaré nunca. Te tengo.
¡Cómo odio los putos drones!
¡Mierda!
Agárrate a la bandera.
Venga, vamos.
Yo no maté a vuestro primo. ¡Fue un suicidio!
¡Ayudadme!
¡Gracias, abdominales!
Vamos.
¿Cómo sabías que es mi postura preferida? Esa es mi favorita.
Dios mío.
¿Qué haces aquí? Esperamos a Claire.
Estoy un poqui, poqui, poquitito...
impresionado.
Has montado un buen número en mi casa.
- Y no me arrepiento. - Yo tampoco.
Es mentira. Sí que me arrepiento.
Lo siento mucho y me avergüenzo.
- Pido perdón por las dos. - No pidas perdón por mí.
Vale, no lo haré. Pero sí por mí.
¿Nos das otra oportunidad, por favor?
No quiero otra oportunidad. No quiero formar parte de su mundo.
Y este es el plan. Devuélvenos nuestra empresa.
Sin problemas.
Solo tenéis que devolverme el medio millón que pagué por vuestra deuda.
Más intereses. Más 4000 dólares por el dron que destrozasteis.
Tú lo destrozaste.
Bien. Por el dron que ibais a robar y me obligasteis a destrozar.
Dejémoslo en 600 000, ¿de acuerdo?
Suma esto a mi factura.
¿He sido lo bastante "fierza"?
Sé muy bien por qué nos tratas así.
No soportas ver a dos amigas viviendo la vida que quieren
y llevando un negocio juntas.
Es lo único que tú no has sido capaz de hacer.
¿Crees que tiene razón?
No.
Tienes éxito, eres independiente.
¿Quién no querría ser como tú?
¿Tú qué crees, Mia?
Te dice lo que quieres escuchar.
Creo que tienes razón.
Y eso es inteligente.
Sabe quién tiene el poder.
Voy a daros una última oportunidad.
Hago un evento mensual para la industria llamado "Belleza y Burbujas".
Haréis un tutorial en directo.
Si gusta, volveréis al redil
y os presentaré en mi lanzamiento.
Si la cagáis, a la calle.
Muchísimas gracias.
Ni hablar.
Es como si dijera que no solo para cabrearme.
Siento que tengo que andar con pies de plomo o se pone como una fiera.
Me recuerdas a mí misma.
Cuando era quejica, débil y patética.
¿Recuerdas a mi exsocia?
- ¿Shay Whitmore? - No se dice el nombre.
A esa mujer no le gustaba nada de lo que hacía.
Acabé dejando de contarle las cosas. Le ocultaba cosas.
¡Yo igual! Pero no quiero hacer eso con Mia.
Pues tendrás que plantarte, como hice yo con Shay.
Nada cambiará en tu empresa...
...mientras tú no cambies.
- ¿Me entiendes? - Sí.
Joder.
Tenemos que hablar. Vamos a Belleza y Burbujas
y no acepto un no por respuesta.
- Yo no voy. - Sí que vas, ¿vale?
No te lo pido, te lo ordeno.
¿En serio?
Sí.
Puedes limpiar eso.
¿Has tomado cocaína y no me has invitado?
Lo habías prometido.
Por favor.
Sabes que no me soportaría si no lo intento al menos.
Vale, iré.
Por ti.
¡Hola, mujeres fabulosas!
Bienvenidas a mi serie habitual, Belleza y Burbujas.
Esta noche enfrentaremos a dos dúos emergentes
y vosotras decidiréis quién se une a mi imperio Oviedo.
De Mia & Mel, un aplauso para Mia y Mel.
¿Qué es esto, Claire?
Y de Cosméticos Pilla Cacho, un aplauso para Greg y Ron.
- Estáis divinas. - ¡Pilla Cacho! ¡Clarosa Amorosa!
Nuestras guapísimas conejillas de indias son Layla y Lola Farrell.
¿Gemelas?
Bien, Greg y Ron, demostradnos lo que sabéis.
Vamos allá. ¡Pilla Cacho! Siéntese, milady.
Convertiremos esta cara de "bah"
en "bahgnífica".
¿Mia? ¿Mel? ¡Vamos, chicas!
Tiene muchos granos. Muchos problemas. Vamos a por el máximo glamur.
- ¿Qué tal estás? - Bien.
Bien. ¡Tienes una piel preciosa! ¿Qué haces para cuidarla?
- Bebo mucha agua. - Esa es la clave.
Cuando se cabreen, se acabó.
- Te pintamos los labios y será genial. - Sonríe.
- No sonrías, haz el pucherito. - No somos dentistas.
¿Qué te gusta del maquillaje?
Que es muy divertido. Y que acabas pensando: "Qué buena estoy".
¿Quién saltará primero, Mel o Mia?
- Tienes pestañas largas y espesas. - Sí.
Solo hay que destacarlas con un poco...
- De rímel. - Sí.
- Eso es. Guapísima. - Gracias.
- Me refería a su técnica. - Gracias.
- Es preciosa. - ¿Verdad?
A ver qué tal lo han hecho.
Mia y Mel, habladnos del look de Layla.
Sí.
En Mia & Mel no nos gusta pintar a la gente como puertas.
Nos gusta que brille lo natural. ¡Mírate!
Gracias.
Chicos, enseñadnos vuestro look.
Voilà.
Lola es una chica monísima,
pero nos pareció que podía ser un pibón.
Empezamos con una base mate para cubrir todos sus defectos.
Y, por supuesto, acabamos con nuestro famoso pintalabios
Virgen Desnuda.
Lola, Layla, acercaos.
Qué curioso. Casi es como un antes y después.
Es que aún no hemos terminado. Siéntate.
Hemos hecho lo que queríamos. Déjalo así.
No hemos acabado. Nos queda un poquito de trabajo.
- Dame un segundo. - ¿Qué haces?
- ¿Qué te pasa? - Lo estoy arreglando.
No insistas en querer agradar a alguien que no hace más que joderte.
No es tu madre.
Mel, tienes toda la razón.
Es implacable cuando no consigue lo que quiere.
Entiendo lo que decías de tener que andar con pies de plomo.
¿Eso es lo que haces?
¿Meterte conmigo a mis espaldas delante de Claire?
No, ¡es que a veces no sé qué hacer contigo!
Podrías haberlo resuelto hace tiempo simplemente confiando en mí.
Ya no tienes que hacer nada conmigo. Lo dejo.
¡Le has dado el control de nuestra empresa!
Hace mucho que no es nuestra empresa.
¡Eso no es verdad!
Tú solo quieres tener éxito porque estás obsesionada
con lo que piensan los demás.
A ti te da igual lo que piensen.
Haces lo que te da la gana. ¡Eres muy egoísta!
- ¿Yo soy egoísta? - ¡Sí!
He cuidado de ti
desde el día que entré en tu hogar destrozado.
¿Así que lo haces por caridad?
Ojalá lo hubiera sabido para no estar siempre
intentando que hicieras cosas que te dan miedo.
No hablamos de que me apoyes.
Sino de que intentas demostrar que no eres insignificante.
Prefiero ser insignificante a ser una abusona.
Estoy harta de que me lastres.
He tirado los últimos 20 años.
Teníais razón. No deberíamos haber montado la empresa.
Dios mío, solo os poníamos a parir
porque nos dabais mucha envidia.
Es cierto. Gran parte de mi diario está dedicado
a sentirme excluida y celosa de tu relación con Mel.
Tú te pasas los días con tu mejor amiga.
Nosotras con la familia, que está bien, pero a veces...
Estamos con nuestras familias, que es guay,
pero a veces solo quieres estar con las amigas.
Haréis las paces. Sois hermanas. Es precioso.
Sí, Kim tiene razón.
Yo no sé nada sobre hermanas porque soy hija única,
pero es precioso y lo arreglaréis.
Gracias, señoras.
No sé.
¿Qué haces?
Buscar piso.
Necesito algo más barato, estoy en el paro.
Es una copia.
Claramente.
Lo siento, Barret.
No debimos despedirte.
No estoy cabreado porque me despidierais.
Sé que Claire no os dejó elección.
Pero no entiendo por qué no me volvisteis a llamar.
Es la primera vez que hablamos.
Y sospecho que es porque no tienes a Mel.
- No puedo hacerlo. - ¡Siéntate ahí!
Aún no he acabado contigo.
¿Tú sabes lo que Mel hace por ti?
- No hace... - No tienes ni idea.
Llega todos los días a la tienda y la deja perfecta
para que tú puedas llegar y ser un torbellino de creatividad.
Y cuando has acabado,
ella lo recoge todo
para que puedas volver al día siguiente y hacerlo otra vez.
Y sospecho que en casa es igual.
Sí que me pone la pasta de dientes en el cepillo.
Casi todos los días.
Hola, Syd.
¿Qué tal estás? Qué vestido más bonito. ¿De dónde es?
Lo encontré colgado de una valla delante del colegio.
Ha sido muy aburrido sin vosotras. Sin las dos.
Syd...
Mia y yo ya no vamos a trabajar juntas.
¿Puedo decirte algo?
Sé que tienes tanto miedo que no puedes contarle nada.
Así que no podéis arreglarlo.
Así empezó todo este desastre.
Joder.
Vamos. Tenéis que volver al trabajo.
Sí. ¿Has visto esto?
Lo encontré en la web de Pilla Cacho.
La Vergüenza del Día Después
Claire Luna presenta un producto nuevo.
¿Qué?
¡Nos ha timado! ¡Es Rollo De Una Noche!
¿Vas a dejar que te roben tu producto más vendido?
¿Y a tu mejor amiga?
¡Justo iba a llamarte!
¿Dónde estás? Tengo que contarte algo.
Acabo de salir de la tienda.
Yo voy hacia la tienda. Nos encontraremos.
Tengo que contarte algo. No puedo creer que llevara...
Lo mío es mucho más importante.
No, no es más importante que lo mío.
Te debo una disculpa.
No veía todo lo que hacías. Tenías razón.
Tenía miedo. Fui injusta contigo y...
Siento haberte menospreciado.
Yo lo siento. Lo siento mucho.
No, tenías razón. Tengo que cambiar y lo haré mejor.
Es que no quiero decepcionarte.
Eres mi familia. Mi hogar.
No sé qué haría sin ti.
¡Chica, llevo tres semanas sin cepillarme los dientes!
Siento haber creído todo lo que dijo.
Y yo haberme cargado nuestra oportunidad.
¡Era imposible! Tenías razón.
Ha dado Rollo De Una Noche a los de Pilla Cacho.
Nadie roba nuestras ideas.
¿Sabes qué? Vamos a cazar a esa zorra.
Gracias por recibirme.
Sí, Mia Paige, ¿en qué puedo ayudarte?
Te traigo una oferta.
Una oferta cojonuda que no querrás rechazar.
¡Vamos!
¡Mira cuánta gente!
Señoras y señores, la reina de la cosmética chic,
¡Claire Luna!
¡Hola, mujeres fabulosas!
Adoro este evento
porque es cuando presento a mis debutantes al mundo de la cosmética.
Son dos genios.
Y lanzaremos un producto
por el que os vais a volver locas.
¿Estáis dispuestas a enloquecer?
Señoras y señores...
¡Señoras y señores, den la bienvenida al escenario
a Mia y Mel!
Sí, señoras.
Gracias. Estamos emocionadas por estar aquí
y contar con el apoyo de esta mujer tan fuerte.
Gracias por apoyar a todas las mujeres.
¡Gracias, Claire!
Es como abrazar a una Barbie mexicana.
- Como un espárrago. - ¿Llevas faja?
Gracias a ti, Claire, estamos aquí
y tenemos la oportunidad de compartir el corazón de la belleza:
la amistad.
ORGULLOSA
La amistad no vale solo para los buenos momentos.
Vale para los malos. Y para todo lo que hay en medio.
¿Creéis que me la vais a colar?
¿Les parece mal que me emborrache en las fiestas de presentación de bebés?
Sin ninguna duda.
Pero al fin y al cabo,
mirad esta piel, mirad esta sonrisa,
mirad estos corazones. ¿Lo entendéis?
- Os quiero muchísimo, chicas. - Y yo a vosotras.
- ¡Haz algo! - ¿Qué? Ya están en el escenario.
- ¿Y? Trae... - Dejad que acaben.
Deshazte de esto.
- ¿Me lo devuelves? - ¡Vamos!
Tengo consoladores anales más grandes que tú.
Está bien, pararé...
¡Las tuyas son de piedra!
¡Pedazo de cagarruta! ¡Te lo voy a arrancar todo!
¡Josh, estás despedido!
¿Qué?
No puedes depender de un hombre para ser feliz.
Me toca.
Es verdad, y necesitaba escucharlo.
La felicidad va por dentro. Lo sabes, ¿no?
Parece un topicazo,
- pero es verdad. - ¡Es la verdad!
Eres un amigo increíble.
Si me atropella un autobús cuando salga de aquí, quiero que sepáis
que era mi mejor amigo.
Señoras, tenemos un nuevo producto para todas las amigas
que han tenido el valor de aguantar los momentos duros
y salir más fuertes del proceso.
¡Esto es "Fiel Escudera"!
Un kit de belleza a medida que os permite a tu mejor amiga y a ti
poneros guapas mientras habláis claro.
¿Dónde están mis mejores amigas?
¡Somos las que aguantaron toda esa mierda!
- Ya sabéis de qué hablo. - "Fiel Escudera".
Fijaos, señoras. ¿Veis? Fijaos en eso.
Son un éxito.
- Entonces, ¿sigo despedido? - Sí.
Pues suerte encontrando tu bolso.
Lo he dejado donde siempre.
Está bien, os perdono.
¡Esto será genial para Oviedo!
No es para tu empresa.
Guapas, sois mías.
Nosotras no somos tuyas. Mia & Mel, la compañía, es tuya.
Tenías razón. Rollo De Una Noche está pasado.
Hemos empezado una nueva empresa con una nueva socia,
y se llama Orgullosa.
¿Vais a empezar de cero?
¿Qué haréis, ir de puerta en puerta
vendiendo galletitas, como las niñas exploradoras?
No exactamente.
¿Shay?
Hola, Claire.
Ya entiendo de qué va esto.
Quieres robarme a mis chicas para vengarte.
No necesito robártelas, tú las has echado.
Como me echaste a mí.
Dios mío, cuánto drama. Habla con mi abogado. ¡Fus!
Claire, no has cambiado.
Éramos un equipo fantástico. Pero tú siempre querías tener la razón.
Y no has cambiado.
Incluso tu cara parece que no sonríe desde hace 30 años.
- ¿Eso es un insulto? - Sí, para tu alma.
Físicamente estás fantástica.
Está claro que os sobrestimé.
No sois más que un bebé y una matona.
¿Sabes qué? No.
Somos listas y fuertes,
mejores amigas que se quieren y respetan.
¿Sabes lo que eres tú?
Eres una hija de la gran puta mentirosa, manipuladora,
mezquina, dentuda e imitadora de Jessica Rabbit.
Qué bueno.
Lo de los dientes me ha sorprendido.
Porque están fatal. Pero sigue.
¿Sabes qué más tienes? Tienes la chirla azul.
¡Tiene la chirla azul! ¡Esta zorra de aquí!
- ¡No es verdad! - Sí que lo es.
- ¡No! - ¡Y no eres "fierza"!
Ahora nos toca celebrar. Vamos.
¿Quién quiere sentirse bien?
- ¿Qué creéis que hacéis? - Me siento bien...
¡Uno, dos, tres, cuatro!
Dejé un buen trabajo en la ciudad
Trabajaba para el sistema día y noche
Y no perdí un solo minuto de sueño
Preocupándome por lo que pudo ser
Las ruedas no paran de girar
Proud Mary funciona a toda máquina
Y bajamos, bajamos
Bajamos por el río
¡Son increíbles!
Genial. Ya verás cómo cojo su marca,
gano mil millones con ella y a ti no te toca nada.
No necesito nada.
Técnicamente son dueñas del 49% de Mia & Mel.
Tendrás que pagarles 490 millones.
¡Joder!
Bajamos, bajamos
Bajamos por el río
Un Año Después
BELLEZA ORGULLOSA
Señoras, distribución acaba de decirme
que Orgullosa se venderá en todo el mundo para final de año.
¡Qué pasada!
Vale, a ver si habéis estado practicando.
Muy bien, Barret. ¿Cómo se dice "Orgullosa" en francés?
¿En español?
Eso es ruso.
Espagueti.
Italiano.
Chica, vamos a tener que ponerte un microchip.
¡Hasta luego!
- Gracias, señoras. Eso es todo por hoy. - Genial, gracias.
- No lo hagas. - ¿Qué?
Vamos. Dilo.
¿Vas a hacer esto cada semana los próximos 20 años?
¿Veinte? ¿Se va a acabar a los 20?
Dilo. Tú dilo.
Vale, está bien, lo diré para que te calles.
- Lo conseguimos. - ¿Qué?
- Lo conseguimos. - ¿Qué? Más alto.
- ¡Lo conseguimos! - ¿Sí? ¿Qué hemos hecho?
¡Petarlo! ¡Somos la leche!
- ¿Lo conseguimos? - ¡Sí!
Subtítulos: Lía Moya